Il diario di Lore |
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| "Solo Dio può piegare la nostra volontà, gli uomini e le cose mai" IN ALTO LE PINTE E FUORI LE CINTE!!!! | |
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14 Ottobre 2008
Vergognarsi.....ma di chi????
06 Ottobre 2008
Alfabeto granataA 28 Settembre 2008
Cosa ne pensa Militello della situazione ultras italianaGià perché nella prima partita post decreto, un (geniale) tifoso romanista ha espresso il proprio dissenso in merito alla tortuosità delle procedure per ottenere il permesso di esibire uno striscione, affiggendo l'esilarante - e innocuo - "A noi ce s'è rotto er fax!". Prontamente identificato, per lui è stata chiesta una diffida di tre anni con obbligo di firma e la cosa, se mi è concessa, fa molto Sudamerica. Sapete, qui da noi a Striscia, la satira e la libertà di espressione hanno ancora una certa importanza? 23 Settembre 2008
IFO TOPO...AHAHAHAHHAH (GRANATA VI ODIO)1)tifo topo perchè mi piace vivere nell'ombra degli altri; 11 Settembre 2008
Per non dimenticare.....
07 Settembre 2008
Hamilton bastardo!!Come direbbe un mio amico....." ma ci provi gusto a esse offeso?????" 22 Agosto 2008
Una ragazzata??????Ho sentito dire anche questo al tg....un signore ha detto che è stata una ragazzata???? poi parlano dai 3 ai 10 anni di carcere....e basta?????ma stiamo scherzando???
17 Agosto 2008
Noi c'eravamo.......Magari fra qualche anno potremo dire di averli visti correre...chissà 29 Luglio 2008
Bilbao, Cade uno degli ultimi baluardi del vecchio calcioBILBAO – Dopo anni di tentativi, proteste della tifoseria, minacce di boicottaggi e qualche poltrona presidenziale saltata, l’Athletic Club di Bilbao, considerato l’ultimo baluardo di un calcio più attento agli aspetti umani e meno alle sirene economiche, pare destinato a macchiare la sua maglia biancorossa con un logo pubblicitario. Lo rivelano numerosi quotidiani locali e nazionali, tra cui Marca e, soprattutto, El Correo , considerato molto vicino al presidente del club basco, Fernando García Macua. Secondo le indiscrezioni, l’Athletic incasserà due milioni di euro annui per sfoggiare il logo della Petronor, una controllata basca della spagnola Repsol. LA SOCIETÀ – Il club, contattato da Corriere.it, non conferma né smentisce e sottolinea che l’ufficialità della questione potrà essere sancita solo con un comunicato pubblicato sulla pagina web del club, verosimilmente il prossimo 29 luglio, giorno di presentazione della squadra alla stampa. È comunque apertamente dichiarata, e da tempo, la volontà del presidente di ottenere risorse economiche attraverso contratti pubblicitari. Dopo una prima bocciatura lo scorso ottobre da parte dei soci del club, c'era poi stato il via libera, a dicembre, con una maggioranza risicata, alla «Finanziaria» di Macua, con tanto di beneplacito per la ricerca di uno sponsor. I PRECEDENTI – La tifoseria dell’Athletic aveva sempre vantato la purezza della maglia del club, autoprodotta e quindi priva persino del cosiddetto sponsor tecnico. La compattezza dell’opinione pubblica si era però progressivamente sbriciolata a mano a mano che i costi dell’industria calcistica salivano (e, con essi, i costi degli abbonamenti allo stadio). Negli ultimi cinque anni due presidenti, prima di Macua, avevano cercato di introdurre lo sponsor sulla maglietta, non riuscendovi proprio per le agitazioni in seno alla tifoseria (i cui siti e blog si stanno arroventando in queste ore). Sotto uno dei predecessori di Macua, Fernando Lamikiz, l’Athletic aveva disputato alcune gare di Coppa UEFA col logo Euskadi (Paesi Baschi, in lingua locale); Lamikiz placò la tifoseria dichiarando che non si trattava di uno sponsor, ma di una promozione del territorio che l’Athletic accettava di veicolare «per amor di patria» solo sui campi europei. IL CROLLO DI UN MITO - «Rispettiamo le decisioni della società – commenta amareggiato Emiliano Gabrielli, presidente del fans club italiano dell’Athletic -, ma noi rimaniamo contrari allo sponsor sulla maglia. L’Athletic era unico e questa sua unicità non aveva prezzo, o se ce l’aveva era di molto superiore a due milioni di euro.» Prima dell’Athletic, l’ultimo club di rango a cedere alle lusinghe di uno sponsor sulla maglia era stato il Barcellona, cui la televisione TV3 versa però decine di milioni di euro; il suo logo compare sulla manica, non in pieno petto. La speranza, per i tifosi dell’Athletic più conservatori, è che anche il logo Petronor appaia in posizione discreta. 16 Luglio 2008
Addio Yankee StadiumNEW YORK - Lo Yankee Stadium di New York si accinge a diventare un ricordo. Ancora una partita, l'ultima, (il 79/mo All-Star Game) poi lo
stadio di baseball più famoso al mondo chiuderà i battenti. Per New
York non è solo la fine di un impianto sportivo. E' molto, molto di
più. E', simbolicamente, la fine di un'epoca durata quasi un secolo e
che appartiene alla radici più profonde della America del Novecento.
Perché lo Yankee Stadium, le cui fondamenta affondano nel Bronx, è per
gli occhi e per la memoria degli americani una sorta di cattedrale
laica dell' 'american dream', un posto dei sogni. 21 Giugno 2008
Qui non si censuraNonostante la uefa ci provi in tutte le maniere qui non si censurano gli scontri post croazia turchia.....fossi un croato sarei entrato in campo per spezzare il dito a quel turco che ha segnato all'ultimo
15 Giugno 2008
Ciao CheccoMuore a 28 anni cadendo dalla sua potente Yamaha
Francesco Mulé ha perso la vita in un incidente nel quartiere Cisanello a Pisa
14/06/2008 - 12:48
Incidente mortale la notte scorsa nel quartiere di Cisanello a Pisa. La vittima è un motociclista, Francesco Mulé, 28 anni, residente a Cascina, che in sella a una potente Yamaha, intorno alle 1.30, ha urtato il cordolo di una rotatoria ed è caduto sull'asfalto. Nonostante il casco, il giovane ha riportato un grave trauma cranico e è morto durante il trasporto in ambulanza al pronto soccorso dell'ospedale Santa Chiara. Sul luogo sono intervenute un'autopattuglia della polizia stradale, per svolgere i rilievi dell'incidente, e una squadra di vigili del fuoco, per rimuovere la moto e ripulire la carreggiata.
09 Giugno 2008
Assolutamente scandaloso....odio la Cina
Ecco il decalogo dei Giochi Ma è scritto solo in cinese Stampa Articolo Stampa articolo Dalla politica alla religione, sono rigide le regole stilate dal sito ufficiale delle Olimpiadi per i turisti sranieri. Un vero e proprio vademecum, disponibile però solo nella lingua di Pechino. Una semplice dimenticanza? La Cina si prepara ad accogliere i Giochi La Cina si prepara ad accogliere i Giochi PECHINO, 3 giugno 2008 – Sul sito ufficiale del Bocog, organizzatore di Pechino 2008, è apparso ieri, nella parte in cinese, un decalogo di come si dovranno comportare gli stranieri che arriveranno nella capitale per l’Olimpiade. Ma la prima sensazione è quasi di avere a che fare con la canzone di Enzo Jannacci “Vengo anch’io, No tu no!” nella parte in cui fa…Per vedere come stanno le bestie feroci e gridare “aiuto, aiuto, è scappato il leone” e vedere di nascosto l’effetto che fa”. Insomma la domanda da porsi è semplicemente: come mai il decalogo di comportamento per gli stranieri è uscito solo in versione cinese? Questo anche se poi ufficialmente hanno annunciato che presto uscirà anche la versione inglese. E’ forse a causa della pessima figura fatta per quello sulle paralimpiadi? Oppure per la confusione creata, mesi fa, al momento di definire cosa era vietato portare in Cina (tra cui sembrava esserci la Bibbia, cosa poi smentita dai cinesi)? Insomma l’impressione è che ci sia confusione e si cerchi di fare uscire delle cose, proprio per “vedere l’effetto che fa”. Il “vademecum per il bravo turista straniero” è quindi uscito sotto forma di domande e risposte, 57 per l’esattezza in un documento di ben 9 pagine, tutto in cinese e anche il riferimento al documento stesso nel sito in inglese, dopo un paio d’ore è sparito dalla homepage. IL DECALOGO - Queste le principali regole da seguire o suggerimenti, come preferisci definirli il Bocog, basati su effettive leggi cinesi: - E' vietato Bruciare la bandiera cinese o il simbolo della Cina . - E’ vietato portare qualunque oggetto o documento che possa danneggiare la politica, l’economia, la cultura e le basi morali della Cina (questo include materiale stampato, negativi di fotografie, fotografie, dischi, film, registrazioni su cassetta, videocassette e dvd). - Tutte le dimostrazioni pubbliche, le marce e le proteste che siano nei siti olimpici o altrove sono del tutto vietati durante i Giochi a meno di essere approvate in precedenza dalla Polizia. - Non sarà possibile portare materiale di tipo religioso che possa disturbare l’ordine pubblico negli impianti olimpici. - Divieti di dormire all’aria aperta. - Le persone con “gravi problemi mentali” o malattie contagiose non saranno ammessi nel Paese. - Alcune regioni del Paese, tra cui il Tibet, sono chiuse ai visitatori. - I biglietti dell’Olimpiade non sono una garanzia per ottenere il visto. - Divieto di mostrare bandiere o urlare slogan insolenti in qualsiasi impianto olimpico. - Sintomi di avvelenameno devono essere riportati all’ufficio della Sanità. LE REAZIONI - Insomma, tante piccole regole di cui molte sono delle semplicissime indicazioni di comportamento civile che valgono sia in Cina che altrove, ma altre che hanno tanto quella sembianza di repressione verso la libertà di espressione e di opinione che solo qualche mese fa il Presidente del CIO Jacques Rogge aveva garantito almeno per gli atleti: “La libertà di espressione è qualcosa di assoluto – aveva dichiarato – è un diritto umano. E agli atleti verrà concessa”. Solo che gli atleti sono prima di tutto degli stranieri in visita in Cina e, come per il resto dei turisti che verranno a vedere i Giochi, dovranno prima di tutto sottostare alle regole della Cina. Sempre che poi, se “l’effetto che fa”, dopo questa prima pubblicazione solo in cinese non piace, si possa cambiare la regola stessa o averne un’interpretazione personalizzata caso per caso, come spesso succede. 06 Giugno 2008
Si parte......
![]() 04 Giugno 2008
Grazie NapoliMi arriva una mail intitolata "grazie Napoli" con tre video e io penso sia qualcosa di maradona o qualche genio che mi vuol far vedere i rigori inventati quest'anno....invece..... 31 Maggio 2008
Noi non dimenticheremo mai22 Maggio 2008
Stand up if you hate ManUGran bella finale ieri sera purtroppo vinta dai red devils....grande atmosfera con pioggia tipicamente inglese.....Spiace tanto per i blues che non riescono a scacciare via la maledizione dei rigori in Champions e spiace x 2 colonne come Lampard e Terry che si meriterebbero molto di più.....Il sito dei blues stamani titolava "Reaction: the reason we were here".... 15 Maggio 2008
Carlton Myers numero unoHo trovato questo video fantastico di un derby di Eurolega di qualche anno fa.....che grande Carlton....
07 Maggio 2008
InconcepibileCi riempono i tg di notizie più o meno rilevanti lasciando dietro notizie come queste che a me sembrano di una gravità
assoluta......come si fa???? 13 Aprile 2008
Juventus-Milan 3-2
| Musica....Siti amici
Avete curiosato inMETEO A PISA![]() ![]() ![]() Amo1. La mia girlfriend (KLA TI AMOOOOOOOOOOOO) L'amore che provo per te non si può scrivere..perch è è talmente grande che dovrei scriverlo intorno al mondo..e dovresti andare in orbita per leggerlo!per ora devi accontentarti di questo: ti amo!!e naturalmente anche la mia famiglia
2. La Juve e un gruppo che per adesso si è preso una "pausa".... 3. La fortitudo 4. Fare snowboard fuoripista 5. Tante cose che non entrano in questa riga Odio1. Chiunque mi faccia sbroccare di testa!!! (non ci vuole molto!!)
2. Chi parla pensando di sapere le cose quando invece non c'ha capito un caxxo! 3. Gli antijuventini 4. un ragazzo di studenti.it.... ....... 5. I no global (che sono la rovina della sinistra che vuole avere un futuro e che lei stessa dovrebbe allontanare) Le regole ULTRASI. AMA LA TUA MAGLIA ED I TUOI COLORI, SOPRA OGNI COSA.
II. RISPETTA IL TUO GRUPPO E LA PROPRIA DEONTOLOGIA. III. NON PORRE ALCUN LIMITE, NE' OSTACOLO, ALLA TUA FEDE, TUTELANDOLA DAL MALE E DA QUALSIASI TIPO DI OPPOSIZIONE. IV. SII PRONTO ALLO SCONTRO LEALE, CON ALTRI ULTRAS E NON CON GENTE COMUNE, SENZA USARE LAME O ALTRE ARMI. V. RESTA COERENTE SEMPRE, IN TUTTE LE AZIONI E/O INIZIATIVE. VI. DISTINGUITI DALLA MASSA. VII. SEGUI LA TUA SQUADRA, NEL BENE E NEL MALE, SEMPRE ED OVUNQUE, ANCHE SE SI E' IN CONTESTAZIONE. VIII. ACQUISTA I BIGLIETTI DELLE PARTITE ED AFFRONTA LE TRASFERTE, A TUE SPESE. IX. NON SCENDERE A NESSUN TIPO DI COMPROMESSO, NEL RISPETTO DEI TUOI SENTIMENTI. X. CONTESTA LA DIRIGENZA ED I CALCIATORI, QUANDO NON RISPETTANO IL TUO CREDO ED I TUOI VALORI. XI. NON INFANGARE MAI, GLI IDEALI DI QUESTO MOVIMENTO, CON VARIE FORME DI DELINQUENZA QUOTIDIANA. XII. NON SPORCARE QUESTO CREDO, CON MANIFESTAZIONI DI POLITICA. XIII. NON RENDERTI PROTAGONISTA DI ATTI VANDALICI, NON DISTRUGGERE TUTTO CIO' CHE TI CIRCONDA, NON RUBARE NEGLI AUTOGRILL. XIV. CREA STRISCIONI, COREOGRAFIE, MANIFESTI ED ALTRO, ESCLUSIVAMENTE CON LE TUE FORZE, SENZA L'AIUTO ECONOMICO DELLA SOCIETA' DI CALCIO O DI SPONSOR. XV. NON COMMERCIALIZZARE L'IDENTITA' DEL TUO GRUPPO, VENDENDO MATERIALE SE NON PER UTILIZZARE I PROVENTI PER COREOGRAFIE, AFFITTO SEDE E SPESE NECESSARIE PER SOSTENERE LA SQUADRA. XVI. NON FARE BAGARINAGGIO E NON LUCRARE, SPECULANDO SUL NOME DELLA SQUADRA DI CALCIO CHE SOSTIENI. LIBERTA' PER GLI ULTRA'!!! ![]() "C'è sempre un momento nella storia degli uomini in cui la difesa della propria tradizione culturale vuol significare che tutto ciò che è accaduto non è stato vano, che il tormento, la gioia, l'odio, l'amore folle e smisurato per affermare la realtà di una passione continuano a vivere e ad avere un senso." Il vero calcio...!!!Noi che... finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone all'oratorio o sotto casa....
Noi che... facendo le conte per le squadre eravamo più crudeli di Rudolf Hess. Palla e porta o scarto? Alcuni di noi non si sono mai più ripresi. Noi che... se venivamo scelti per primi ci sentivamo troppo fichi. Noi che... chi arriva prima a dieci ha vinto. Noi che... a corner tre è rigore. Noi che... 'siete dispari, posso giocà?' - 'Eh non lo so, er pallone nun è er mio....... Noi che... 'Che me fate entrà?' - 'Si, basta che te trovi un artro, sennò semo dispari!' Noi che... cambio portiere, portieri volanti e...battimuro vale? Vale, vale tutto! Noi che... la rimessa dal fondo la chiamavamo firichick (il free-kick non sapevamo nemmeno dove stesse di casa) Noi che... fra una partita e l'altra ci dissetavamo alla fontanella Noi che... avevamo la maglia della nostra squadra e non del giocatore, perché amavamo il calcio più del calciatore Noi che... il calcio in TV lo guardavamo solo la Domenica ed il Mercoledì Noi che... il giovedì mattina eravamo rincoglioniti perché la sera prima avevamo visto Mercoledì Sport Noi che... la Domenica alle 19.00 vedevamo un tempo di una partita di calcio. Noi che... alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i gol della B, il gran premio, tennis, basket e pallavolo. Non dovevamo sorbirci ore di stronzate per vedere quattro gol Noi che ... "Grazzie brevemende" l'abbiamo conosciuto come giornalista Noi che... Galeazzi l'abbiamo visto magro Noi che... andavamo dall'amica del cuore di quella che ci piaceva e le chiedevamo: 'Dici a Paola se si vuole mettere con me?'. Dopo un po' tornava e la risposta era sempre la stessa:'Ha detto che ci deve pensare' Noi che... agli appuntamenti c'eravamo sempre tutti, anche senza telefonini. Noi che... siamo diventati grandi ma non se n'è accorto nessuno Noi che... viviamo lontani, ma quando usciamo di casa e giriamo l'angolo speriamo sempre di incontrarci col pallone in una busta di plastica...! MANIFESTO ULTRAS1) campagna acquisti da effettuarsi solo in estate e divieto di trasferimenti durante il campionato; al massimo, mercato di riparazione ad ottobre.
2) libertà di correre sotto la curva per festeggiare i gol senza essere ammoniti o sanzionati in alcun modo: ormai non c'è più neanche la scusa della perdita di tempo, che si recupera; FINALMENTE QUESTA NORMA IDIOTA E' STATA ABOLITA NEL MARZO 2001 3) tutte le partite devono essere giocate nello stesso giorno ed alla stessa ora; 4) limitazione degli stranieri nelle squadre (io non ce li vorrei proprio) poichè tolgono spazio ai giovani; 5) stop di un anno al calciatore che dopo aver firmato il contratto con una squadra vuole andarsene in anticipo perché un'altra squadra offre di più; 6) impossibilità per il Presidente di una squadra di essere Presidente o azionista di maggioranza di più squadre di calcio (pensate a Gaucci: padrone del Perugia ma anche del Catania...); allo stesso dovrebbe essere anche vietato di sponsorizzare altri club, visto che potrebbe giocarci contro (ad esempio: il proprietario del Chelsea Roman Abramovich ha investito 20 milioni di sterline nel CSKA Moscow ed entrambe hanno giocato nella stessa stagione in Champions League. 7) ripristino della vecchia Coppa dei Campioni: non è giusto che una squadra che non ha mai vinto uno scudetto possa vincere la Champions League; oltre a ciò ripristino della Coppa delle Coppe: ci vada chi vince la Coppa Italia, così come è sempre stato. 8) numeri delle maglie da 1 a 11; 9) divieto di esclusiva ad agenzie di viaggio per i biglietti delle partite in trasferta; 10) le maglie siano quelle della tradizione e non cambiate ogni anno per questioni di mercato o quantomeno che i colori delle seconde maglie abbiano solo i colori sociali; 11) no ai nomi dei calciatori sulle maglie; 12) no alla quotazione dei club in borsa (Ormai i presidenti dicono: "vorrei rassicurare gli azionisti..." e non "vorrei rassicurare i tifosi"). 13) Calmierare il prezzo dei biglietti settore-ospiti: altrimenti saremo costretti ad andare in incognito in un altro settore... Dicono di meDicono tante cose di me......bisogna vedere quali sono vere o meno!!! Comunque tendenzialmente si apprezza la mia compagnia forse soprattutto a causa delle innumerevoli cazzate che sparo.....
Sogni nel cassettoCe ne sono tanti, non uno in particolare e soprattutto quando una ragazza di studenti.it mi ha rubato il cuoricino...... ..
Snowboard in ToscanaI MIEI ODI.....![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Il mio scooter ...e la mia auto.....![]() Alcuni dei miei film preferiti![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ALZATE IL VOLUME!!!!![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
IL MIO GIOCATORE PREFERITO!!!![]() ![]() i miei wrestler preferitiPer primo c'è il grande ULTIMATE WARRIOR!!!!
![]() ![]() ![]() ![]() ...e naturalmente John Cena... ![]() ![]() ![]() [img]Le auto dei miei sognila grande HUMMER:
![]() ![]() e l'ormai classico Cayenne.... ![]() Altre passioni extracalcioUn po' di me..NOME: Lore
NOMIGNOLO: Lore Vanno Amore Corvo SESSO: Maschio OCCUPAZIONE: Studio…a volte!..presto giornalista CHE ORE SONO: 17.08 DATA IN CUI SPEGNI LE CANDELINE: 26 giugno ANIMALI DOMESTICI: bassotto (ASSO!!) pesci ANIMALI SELVATICI: nada ALTEZZA: boh COLORE DEGLI OCCHI: marroni!!! NUMERO DI SCARPE: 11 e 1/2 OCCHIALI: da sole! PIERCING?:no, apparte 2 orecchini TATUAGGI?: ci penso da un pò, ma sono molto indeciso 2 PORTE O 4 PORTE?: 4 SPRITE O 7 UP ? : 7up! COCACOLA O PEPSI ? : Pepsi LEMONSODA O ORANSODA?: lemonsoda CAFFE NORMALE O CON PANNA? : normal COPERTA O PIUMONE? : Piumone LASCIARE O ESSERE LASCIATI ? : fa male uguale.. FILM PREFERITI ?: alcuni li vedete qui sopra FRASE DI UN FILM?: La vita non mi ha chiesto cosa volevo... ma credo che non guarderò più un tramonto senza pensare a te. (Pearl Harbor FESTA PREFERITA ?: le feste delle medie PIATTI PREFERITI?: dipende dal periodo, forse pizza GIORNO DELLA SETTIMANA PREFERITO?:venerdì CANZONE PREFERITA ?: ce ne sono veramente tante.... LIBRO?: L'autobiografia di Paolo Di Canio PROGRAMMA TV PREFERITO: Porta a porta PROGRAMMA RADIO PREFERITO: … Lo Zoo di 105!!! IL PEGGIOR PROGRAMMA TV: mamma quanti ce ne sarebbero.... PREFERISCI DARE O RICEVERE? : entrambi.. COSA? Che simpatico! HAI NUOTATO NUDO ?: si…ma ero solo!! RISTORANTE PREFERITO ? le sazie osterie.... BEVANDA ALCOLICA ?: un bel birrone!! L'UOMO PIU' BELLO: e a me lo chiedete?? LA DONNA PIU' BELLA: la mia ragazza SEI EGOCENTRICO: non tanto SEI LOGORROICO: un tantino si! SEI STRESSATO: Si... SEI FELICE: Quasi Sempre! 3 AGGETTIVI PER DESCRIVERTI: ce ne vorrebbero 20! DESTRA O SINISTRA: lo tengo x me!!! PACE O GUERRA: detta così è troppo banale! SADDAM O BUSH J.: secondo voi??? IL MIGLIOR POLITICO: Fini e Franceschini IL PEGGIORE: Angius e Schifani FILM PREFERITO: già detto! SCRITTORE PREFERITO: John King SEI STATO IMMANORATO/A: Si SE SI QUANTE VOLTE: adesso!! ETERO O MONO: stereo! ESPRIMI UN DESIDERIO: "meno tasse x tutti" ah ah COS'E' L'AMORE: Un sentimento.. COS'E' L'AMICIZIA: Un sentimento.. LA PAROLACCIA CHE DICI PIU' SPESSO: una bestemmia che è meglio non dire BESTEMMI: A volte HAI MAI BESTEMMIATO: Si.. CREDI IN DIO: a modo mio NEL DIAVOLO: forse si FANTASIA SESSUALE PIU' RICORRENTE: mmmm....poi legge anche la mia fidanzata..... NUTELLA O PANNA: panna PAPERINO O TOPOLINO: Paperino alla grande!! HAI MAI VISTO UN FILM PORNO: chi da ragazzi non l'ha visto alzi la mano! CON IL PARTNER: Con gli amici VINCI 6 MILIARDI E...: mi sembra una cosa talmente lontana che non so davvero come reagirei.... MACCHINA PREFERITA: la mia QUANTE CASE HAI: 1 x ora.... POETA PREFERITO: Garcia Lorca PITTORE PREFERITO: Van Gogh e Cezanne FUMI: no SE SI COSA: ... SI O NO A LIBERALIZZZAZIONE: mai SI O NO A EUTANASIA: forse si.. SI O NO A ABORTO: si SI O NO A DIVORZIO: Si SI O NO A PILLOLA DEL GIORNO DOPO: sì MAI UTILLIZZATA LA PILLOLA DEL GIORNO DOPO: ??? NAVIGHI SPESSO: navigo.. ULTIMA VOLTA CHE HAI SCRITTO UNA LETTERA VERA: verso marzo alla mia ragazza COLORE PREFERITO: forse nero LEGGI I GIORNALI: si SE SI QUALI: tuttosport e stampa di solito TI MASTURBI: per adesso no HAI AMICI GAY O LESBO: diciamo no che io sappia CON CHI VORRESTI ANDARE A CENA: Cla PERSONAGGIO DEL MILLENNIO: il millennio è troppo vasto per dirne solo uno PERSONAGGIO DEL SECOLO: lo stesso FARESTI IL GRANDE FRATELLO: se mi prendessero si! VINCERE O PARTECIPARE: Vincere!! HAI MAI TRADITO: Si 3 COSE CHE GUARDI IN UN UOMO: simpatia, sincerità e coerenza 3 COSE CHE GUARDI IN UNA DONNA: lo stesso 3 COSE CHE ODI: sono troppo poche 3..... SEI SUPESTIZIOSO: a modo mio PRELIMINARI: Sì è! POSIZIONE PREFERITA: non si dice..... COSA PENSI DI MARZULLO: Buonanotte amici della notte! COSA PENSI DI BERLUSCONI:che è un parolaio COSA PENSI DI BENIGNI: Mi stà un po' antipatico, un po' forzato. Anche se riconosco la sua bravura COSA PENSI QUANDO VEDI UN BAMBINO: che carino!!! COSA PENSI QUANDO VEDI UN GIOVANE: dipende dal giovane COSA PENSI QUANDO VEDI UN ANZIANO: che è fortunato! HAI FATTO SCELTE CORAGGIOSE: insomma.... SESSO O AMORE: Entrambi PUNK O GABBER? di sicuro non punk!! MONTAGNA O MARE? montagna senza dubbio QUAL E' IL TUO SPORT PREFERITO? Calcio e basket COSA PENSI DEI TUOI AMICI?che sono dei grandi!!! senza di loro non sarei quello che sono adesso! ESISTE L'AMICIZIA TRA MASCHIO E FEMMINA? certo CARAIBI O CANARIE? Caraibi A CHI STAI PENSANDO IN QUESTO MOMENTO? indovina??? ESTATE O INVERNO? inverno possibilmente con neve! HAI FRATELLI? no QUANTI SMS RICEVI NEL GIRO DI 1GIORNATA?dipende CINEMA O TEATRO? cinema INTER, MILAN O JUVE? juve MANIFESTAZIONI O AUTOGESTIONE? nessuna delle 2 883 O RAMAZZOTTI? grande Eros C'E' QUALCUNO CHE CONOSCI E NON SOPPORTI ? si TI SEI MAI UBRIACATO? hai voglia...... BAGNO O DOCCIA? doccia SEGNO ZODIACALE? cancro COSA VORRESTI ESSERE DA GRANDE? un supereroe!:) QUANDO E' STATA L'ULTIMA VOLTA CHE HAI PIANTO? ad agosto AL TELEFONO 5 MINUTI O 2 ORE? dipende ki chiama SOLE O PIOGGIA? sole QUANTI NUMERI HAI NELLA RUBRICA DEL TUO CELL? sui 200 TI VOGLIO BENE A QUANTE XSONE LO DICI? Poche LO PENSI VERAMENTE? certo sennò non lo direi.... GARDALAND O CANEVA? "Gardaland Gardaland era meglio se andavamo tutti quanti a Gardaland....." ASSOCI ALCUNE CANZONI A PERSONE? certo CAREZZE O BACI? BAci e carezze insieme VOTO ULTIMO ESAME? 24 CHE NOME AVEVA IL TUO PUPAZZO PREFERITO? Coccolino e ce l'ha ancora QUANTE VOLTE HAI FATTO L'ESAME DELLA PATENTE? 1 GELATO? si SALUTA IN ITALIANO: bòna! SALUTA IN INGLESE: Hello! SALUTA IN FRANCESE: Bonjour SALUTA IN SPAGNOLO: hasta luego! TestCliccate QUA e fate questo test per sapere quanto mi conoscete.....
Ne stò preparando un altro a breve...... 30 MOTIVI PER TIFARE INTER!!1- La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto
2- Non disturbi la gente facendo caroselli con l’auto 3- Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita 4- La sciarpa "inter campione" è la stessa di 13 anni fa 5- Risparmi sui voli aerei continentali 6- Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga gratis 7- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie 8- Puoi avere la TV in bianco e nero 9- Non devi abbonarti anche a Sky 10- Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo giocatore 11- Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra 12- L’abbonamento per la Champions League allo stadio non ti costa nulla 13- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare 14- Hai sempre nuovi giocatori da insultare 15- D’estate non ti annoi sotto l’ombrellone 16- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te 17- Il Lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti 18- Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l’arbitro 19- C’è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita 20- Ogni anno è quello buono 21- Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa 22- Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con la fidanzata/moglie 23- Puoi tifare contro gli altri 24- Il Mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti) 25- Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio 26- Quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico 27- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi/oggetti smarriti 28- Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio 29- Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina" o "istinto protettivo - materno" 30- Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che la Juve non vince in europa, è l’unico argomento che hai per aprire bocca IL VERO INTERISTAL'interista DOC si forma gia' alla nascita quando, venendo al mondo, compie il suo primo pianto. A differenza degli altri essere umani non smette mai di piangere appena ambientatosi nella nuova realta', anzi, persevera in questa azione anche in eta' adulta.
Appena raggiunta l'eta' dell'istruzione non esita a farsi riconoscere a scuola da tutti gli insegnanti; dopo aver passato l'intera settimana precedente l'interrogazione di Matematica a studiare Geografia, il piccolo studente becca l'inesorabile 3 lamentadosi con professore di avercela sempre con lui. La vera personalita' dell'interista si caratterizza proprio dalla negazione totale della realta' e dall' accusa incondizionata verso il prossimo. Se gli scoppia una penna e' colpa del professore, se litiga con il compagno di banco e' colpa del preside, se le femmine non lo cagano e' colpa dell'aula troppo brutta, se si scorda di portarsi la colazione e' colpa della campanella che indica l'ora di ricreazione, se prende 2 al compito in classe e' colpa del foglio protocollo, se viene bocciato e' colpa dei compagni che non l'hanno aiutato ad integrarsi.... Andando avanti con gli anni scopre il primo vero dispiacere della vita: andare allo stadio. Appena sentita la voce che allo stadio ci si diverta tantissimo, il giovane speranzoso interista comincia a frequentare assiduamente questo luogo di ritrovo collettivo. Putroppo si accorge ben presto di non trarre la stessa gioia che i suoi coetanei tifosi di altre squadre riescono ad avere, allora la curiosita' si impossessa della sua mente giovane ed inesperta e lo spinge ad analizzare i perche' delle continue umiliazioni subite in campo. Dopo circa 350 millesimi di secondo (lunghezza massima del tempo di lavoro di un cervello nerazzurro) raggiunge la sue conclusioni ed esterna i motivi della sconfitta che nel 99% dei casi risponde a questi criteri: -L'arbitro era pagato dagli avversari. -C'era un rigore per noi grosso come una casa. -Dovevano espellere il giocatore avversario. -Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente. -Il gol dell'avversario era in fuorigioco. -Il rigore non c'era. -Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo. -L'erba non era abbastanza verde. -Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza. -In tribuna c'era uno che mi sta antipatico. -Non ci sono piu' le mezze stagioni. Tutto questo avviene costantemente anche se il tabellino della partita indica: Tiri in porta Inter = 0 Tiri in porta Avversario = 345 Possesso Palla Inter = 21 secondi Possesso Palla Avversario = 90 minuti piu' recupero L'Interista conosce il massimo fulgore della propria fantasia nel periodo estivo nel quale riscopre l'entusiasmo riempiendosi di ambiziosi progetti. E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista di razza sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori acquistati sotto l'ombrellone. Frasi tipiche sono: -Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi. -Questo giovane ha fatto benissimo lo scorso anno e promette di fare scintille. -Questo attaccante e' quello che ci voleva. -Abbiamo un centrocampo stellare. -Quest'anno siamo fortissimi. -Il campionato non ce lo toglie nessuno. Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo porta alla pratica del piagnisteo continuo. Tale periodo buio viene generalmente chiamato "Campionato di Calcio" ma puo' assumere altre denominazioni a seconda del tipo di partita disputata. Spesso viene chiamato "Coppa Uefa" ed in occasioni veramente rarissime "Coppa dei Campioni o Champion's League". A dire la verita' esistono altri nomi di questa malattia ma l'inter sembra esserne immune ormai da anni, questi sono: "Coppa Intercontinentale" e "Super Coppa Europea". Il periodo di depressione precedentemente descritto viene intervallato da lievi miglioramenti (della durata di una settimana o poco piu') quando, a stagione in corso, vengono ingaggiati nuovi e talentuosi giocatori dalla dirigenza interista nella speranza di compiere il salto di qualita' da squadra di anti-calcio a squadra di calcio. Inutile sottolineare che i nuovi arrivati riescano a dare spettacolo per circa mezza partita (la prima) per poi essere rispediti al mittente a prezzo dimezzato dopo un paio di mesi di panchina e/o tribuna. Verso la fine del proprio ciclo vitale, il tifoso interista, scopre finalmente di aver avuto una vita priva di soddisfazioni e prova gli ultimi rimorsi sapendo di aver messo al mondo delle creature innocenti (alla nascita) ma destinate a soffrire come e piu' di lui nel corso della propria esistenza. Questo pensiero lo porta a pentirsi delle proprie azioni e gli fa prendere la decisione di porre fine alle sofferenze terrene. Il metodo piu' diffuso per suidicarsi rimane sempre la sottoscrizione di un abbonamento in tribuna che si conferma quindi cimitero di progetti e speranze.... 10 COSE CHE POSSONO ACCADERE1.
Positivo: Sei tifoso di calcio. Negativo: Vivi nell'inquinata Milano Molto negativo: Tifi inter 2. Positivo: Tua moglie è appassionata di calcio Negativo: Tifa Milan Molto negativo : Viene con te a vedere i Derby e poi ride di te tutta la settimana 3. Positivo: Tuo figlio gioca a calcio Negativo: Il suo esempio è Ronaldo Molto negativo: Anche lui va a puttane e "tira" ma non in porta 4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua. Negativo: Trovi parecchie riviste porno nascoste nella sua stanza. Molto negativo: Hanno tutte Recoba in copertina. 5. Positivo: Ti sei finalmente deciso: basta stadio. Negativo: In agosto Leggi la Gazzetta e ti soffermi sull'elenco dei nuovi acquisti dell'inter. Molto negativo: Rifai l'abbonamento all'inter. 6. Positivo: Tua moglie capisce di calcio. Negativo: Tua moglie tifa Milan e per questo vuole il divorzio Molto negativo: Il tuo avvocato difensore è Prisco 7. Positivo: Racconti a tuo figlio come fu che l'inter vinse la sua ultima Coppa Campioni Negativo: Continua ad interromperti per complimentarsi con te. Molto negativo: ... per la tua ottima memoria 8. Positivo: Tua figlia lavora a Mediaset come velina Negativo: Esce con un energumeno Molto negativo: Esce con Vieri 9. Positivo: Tuo figlio riesce ad arrivare in serie A Negativo: Non esce mai con la sua squadra dalla Lombardia Molto negativo: ... E quando esce dopo poco esce anche dalle coppe Troppo negativo: Gioca nell'inter ! 10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose. Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci. Molto negativo: Una di quelle persone sei tu Un po' di barzellette......Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!" "Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!" Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio né telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "L' Inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!" Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni." L'amico: "E quando vince ?" "Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......." Che differenza passa tra un sacchetto pieno di merda e l' Inter? Il sacchetto.. Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. - Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me". - Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" - Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche". Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono! Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!". Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni..... La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente. dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo! Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'Inter sia forte sulla carta.... Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere. Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perchè piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e si mette a piangere con lui.... Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni... Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro. Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato tutto, coppe, trofei, medaglie..." L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!" Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì.. Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l' Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti". Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?! Moratti va dal Papa in udienza e chiede di pregare affinché l’Inter vinca lo scudetto. “Non ci penso neanche!” risponde il Papa. “E perché, santità?” - chiede Moratti. E il Papa: “Perché mi hanno detto che l’inter vince lo scudetto ogni morte di papa!” (in realtà nemmeno questo) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni." L'amico: " E quando vince ?" "Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......." Un tizio esce dal dentista e si mette a parlare con dei ragazzi: "Scommettiamo che indovino di che squadra tifate?". Ed i ragazzi si mettono subito a ridere, ed il tizio "tu sei del Milan". E lui :"Come hai fatto?" "Hai i denti neri e le gengive rosse" Ad un altro : "tu sei della Roma". E lui :"Come hai fatto?" "Hai i denti gialli e le gengive rosse" Ad un altro : "tu sei della Juventus". E lui :"Come hai fatto?" "Hai i denti bianche e le gengive nere" All'ultimo :"Tu sei dell'Inter"; Tutti sbalorditi perché lui non aveva riso. "..Sei dell'Inter perché sono molti anni che non ridi!!" La maestra agli alunni :“che lavoro fanno i vostri genitori?” Comincia il primo dicendo “mio papà fa il benzinaio”, il secondo “mio papà fa l’assicuratore”..e così via.. Ad un certo punto un bambino dice “mio papà spaccia eroina, sfrutta le troie , fa rapine in banca…” Alla fine della lezione la maestra sbalordita dalla risposta, prende il bambino in disparte e gli chiede “ma davvero tuo papà fa quelle brutte cose?”. Risposta del bambino: “mio papà in realtà gioca nell’inter..ma mi vergognavo troppo!!” Che fa un interista dopo aver vinto lo scudetto?? Spegne la PlayStation e va a dormire. Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!! Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter" Moratti alla donna delle pulizie : “per favore potresti spolverare la stanza dei trofei?” Lei sparisce, torna dopo 10 secondi :” finito!” La differenza tra papa Woytila e Moratti? Il primo ha smesso di soffrire.. Cannavaro disse: "Vinco con l'Inter e poi torno a Napoli". E Bossi ha commentato: "Se le inventano tutte per non tornare al sud!" Moratti va in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice: "Chi è????" e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU'!!!!!" Moratti:"E cosa vuoi da me?" GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..." Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!" A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!" |