1. La mia girlfriend (KLA TI AMOOOOOOOOOOOO) L'amore che provo per te non si può scrivere..perch è è talmente grande che dovrei scriverlo intorno al mondo..e dovresti andare in orbita per leggerlo!per ora devi accontentarti di questo: ti amo!!e naturalmente anche la mia famiglia
2. La Juve e un gruppo che per adesso si è preso una "pausa"....
3. La fortitudo
4. Fare snowboard fuoripista
5. Tante cose che non entrano in questa riga

1. Chiunque mi faccia sbroccare di testa!!! (non ci vuole molto!!)
2. Chi parla pensando di sapere le cose quando invece non c'ha capito un caxxo!
3. Gli antijuventini
4. un ragazzo di studenti.it.... .......
5. I no global (che sono la rovina della sinistra che vuole avere un futuro e che lei stessa dovrebbe allontanare)

I. AMA LA TUA MAGLIA ED I TUOI COLORI, SOPRA OGNI COSA.
II. RISPETTA IL TUO GRUPPO E LA PROPRIA DEONTOLOGIA.
III. NON PORRE ALCUN LIMITE, NE' OSTACOLO, ALLA TUA FEDE, TUTELANDOLA DAL MALE E DA QUALSIASI TIPO DI OPPOSIZIONE.
IV. SII PRONTO ALLO SCONTRO LEALE, CON ALTRI ULTRAS E NON CON GENTE COMUNE, SENZA USARE LAME O ALTRE ARMI.
V. RESTA COERENTE SEMPRE, IN TUTTE LE AZIONI E/O INIZIATIVE.
VI. DISTINGUITI DALLA MASSA.
VII. SEGUI LA TUA SQUADRA, NEL BENE E NEL MALE, SEMPRE ED OVUNQUE, ANCHE SE SI E' IN CONTESTAZIONE.
VIII. ACQUISTA I BIGLIETTI DELLE PARTITE ED AFFRONTA LE TRASFERTE, A TUE SPESE.
IX. NON SCENDERE A NESSUN TIPO DI COMPROMESSO, NEL RISPETTO DEI TUOI SENTIMENTI.
X. CONTESTA LA DIRIGENZA ED I CALCIATORI, QUANDO NON RISPETTANO IL TUO CREDO ED I TUOI VALORI.
XI. NON INFANGARE MAI, GLI IDEALI DI QUESTO MOVIMENTO, CON VARIE FORME DI DELINQUENZA QUOTIDIANA.
XII. NON SPORCARE QUESTO CREDO, CON MANIFESTAZIONI DI POLITICA.
XIII. NON RENDERTI PROTAGONISTA DI ATTI VANDALICI, NON DISTRUGGERE TUTTO CIO' CHE TI CIRCONDA, NON RUBARE NEGLI AUTOGRILL.
XIV. CREA STRISCIONI, COREOGRAFIE, MANIFESTI ED ALTRO, ESCLUSIVAMENTE CON LE TUE FORZE, SENZA L'AIUTO ECONOMICO DELLA SOCIETA' DI CALCIO O DI SPONSOR.
XV. NON COMMERCIALIZZARE L'IDENTITA' DEL TUO GRUPPO, VENDENDO MATERIALE SE NON PER UTILIZZARE I PROVENTI PER COREOGRAFIE, AFFITTO SEDE E SPESE NECESSARIE PER SOSTENERE LA SQUADRA.
XVI. NON FARE BAGARINAGGIO E NON LUCRARE, SPECULANDO SUL NOME DELLA SQUADRA DI CALCIO CHE SOSTIENI.


LIBERTA' PER GLI ULTRA'!!!


"C'è sempre un momento nella storia degli uomini in cui la difesa della propria tradizione culturale vuol significare che tutto ciò che è accaduto non è stato vano, che il tormento, la gioia, l'odio, l'amore folle e smisurato per affermare la realtà di una passione continuano a vivere e ad avere un senso."

Noi che... finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone all'oratorio o sotto casa....
Noi che... facendo le conte per le squadre eravamo più crudeli di Rudolf Hess. Palla e porta o scarto? Alcuni di noi non si sono mai più ripresi.
Noi che... se venivamo scelti per primi ci sentivamo troppo fichi.
Noi che... chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che... a corner tre è rigore.
Noi che... 'siete dispari, posso giocà?' - 'Eh non lo so, er pallone nun è er mio.......
Noi che... 'Che me fate entrà?' - 'Si, basta che te trovi un artro, sennò semo dispari!'
Noi che... cambio portiere, portieri volanti e...battimuro vale? Vale, vale tutto!
Noi che... la rimessa dal fondo la chiamavamo firichick (il free-kick non sapevamo nemmeno dove stesse di casa)
Noi che... fra una partita e l'altra ci dissetavamo alla fontanella
Noi che... avevamo la maglia della nostra squadra e non del giocatore, perché amavamo il calcio più del calciatore
Noi che... il calcio in TV lo guardavamo solo la Domenica ed il Mercoledì
Noi che... il giovedì mattina eravamo rincoglioniti perché la sera prima avevamo visto Mercoledì Sport
Noi che... la Domenica alle 19.00 vedevamo un tempo di una partita di calcio.
Noi che... alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i gol della B, il gran premio, tennis, basket e pallavolo. Non dovevamo sorbirci ore di stronzate per vedere quattro gol
Noi che ... "Grazzie brevemende" l'abbiamo conosciuto come giornalista
Noi che... Galeazzi l'abbiamo visto magro
Noi che... andavamo dall'amica del cuore di quella che ci piaceva e le chiedevamo: 'Dici a Paola se si vuole mettere con me?'. Dopo un po' tornava e la risposta era sempre la stessa:'Ha detto che ci deve pensare'
Noi che... agli appuntamenti c'eravamo sempre tutti, anche senza telefonini.
Noi che... siamo diventati grandi ma non se n'è accorto nessuno
Noi che... viviamo lontani, ma quando usciamo di casa e giriamo l'angolo speriamo sempre di incontrarci col pallone in una busta di plastica...!

1) campagna acquisti da effettuarsi solo in estate e divieto di trasferimenti durante il campionato; al massimo, mercato di riparazione ad ottobre.
2) libertà di correre sotto la curva per festeggiare i gol senza essere ammoniti o sanzionati in alcun modo: ormai non c'è più neanche la scusa della perdita di tempo, che si recupera;
FINALMENTE QUESTA NORMA IDIOTA E' STATA ABOLITA NEL MARZO 2001
3) tutte le partite devono essere giocate nello stesso giorno ed alla stessa ora;
4) limitazione degli stranieri nelle squadre (io non ce li vorrei proprio) poichè tolgono spazio ai giovani;
5) stop di un anno al calciatore che dopo aver firmato il contratto con una squadra vuole andarsene in anticipo perché un'altra squadra offre di più;
6) impossibilità per il Presidente di una squadra di essere Presidente o azionista di maggioranza di più squadre di calcio (pensate a Gaucci: padrone del Perugia ma anche del Catania...); allo stesso dovrebbe essere anche vietato di sponsorizzare altri club, visto che potrebbe giocarci contro (ad esempio: il proprietario del Chelsea Roman Abramovich ha investito 20 milioni di sterline nel CSKA Moscow ed entrambe hanno giocato nella stessa stagione in Champions League.
7) ripristino della vecchia Coppa dei Campioni: non è giusto che una squadra che non ha mai vinto uno scudetto possa vincere la Champions League; oltre a ciò ripristino della Coppa delle Coppe: ci vada chi vince la Coppa Italia, così come è sempre stato.
8) numeri delle maglie da 1 a 11;
9) divieto di esclusiva ad agenzie di viaggio per i biglietti delle partite in trasferta;
10) le maglie siano quelle della tradizione e non cambiate ogni anno per questioni di mercato o quantomeno che i colori delle seconde maglie abbiano solo i colori sociali;
11) no ai nomi dei calciatori sulle maglie;
12) no alla quotazione dei club in borsa (Ormai i presidenti dicono: "vorrei rassicurare gli azionisti..." e non "vorrei rassicurare i tifosi").
13) Calmierare il prezzo dei biglietti settore-ospiti: altrimenti saremo costretti ad andare in incognito in un altro settore...

Dicono tante cose di me......bisogna vedere quali sono vere o meno!!! Comunque tendenzialmente si apprezza la mia compagnia forse soprattutto a causa delle innumerevoli cazzate che sparo.....

Ce ne sono tanti, non uno in particolare e soprattutto quando una ragazza di studenti.it mi ha rubato il cuoricino...... ..

ho messo questi 2 link in alto così potete cliccarci sopra e vedere con le web cam a che punto stà la neve....

cliccateci sopra x conoscere le sue caratteristiche!!!!!!

DC Comics
Marvel

cliccando sull'immagine andrete dritti dritti sul sito ufficiale di OZ!!!

Per primo c'è il grande ULTIMATE WARRIOR!!!!




...e naturalmente John Cena...



[img]

la grande HUMMER:


e l'ormai classico Cayenne....

Cliccando sull'immagine andrete diretti al sito della squadra o dell'atleta!!!!!

NOME: Lore
NOMIGNOLO: Lore Vanno Amore Corvo
SESSO: Maschio
OCCUPAZIONE: Studio…a volte!..presto giornalista
CHE ORE SONO: 17.08
DATA IN CUI SPEGNI LE CANDELINE: 26 giugno
ANIMALI DOMESTICI: bassotto (ASSO!!) pesci
ANIMALI SELVATICI: nada
ALTEZZA: boh
COLORE DEGLI OCCHI: marroni!!!
NUMERO DI SCARPE: 11 e 1/2
OCCHIALI: da sole!
PIERCING?:no, apparte 2 orecchini
TATUAGGI?: ci penso da un pò, ma sono molto indeciso
2 PORTE O 4 PORTE?: 4
SPRITE O 7 UP ? : 7up!
COCACOLA O PEPSI ? : Pepsi
LEMONSODA O ORANSODA?: lemonsoda
CAFFE NORMALE O CON PANNA? : normal
COPERTA O PIUMONE? : Piumone
LASCIARE O ESSERE LASCIATI ? : fa male uguale..
FILM PREFERITI ?: alcuni li vedete qui sopra
FRASE DI UN FILM?: La vita non mi ha chiesto cosa volevo...
ma credo che non guarderò più un tramonto senza pensare a te.
(Pearl Harbor
FESTA PREFERITA ?: le feste delle medie
PIATTI PREFERITI?: dipende dal periodo, forse pizza
GIORNO DELLA SETTIMANA PREFERITO?:venerdì
CANZONE PREFERITA ?: ce ne sono veramente tante....
LIBRO?: L'autobiografia di Paolo Di Canio
PROGRAMMA TV PREFERITO: Porta a porta
PROGRAMMA RADIO PREFERITO: … Lo Zoo di 105!!!
IL PEGGIOR PROGRAMMA TV: mamma quanti ce ne sarebbero....
PREFERISCI DARE O RICEVERE? : entrambi..
COSA? Che simpatico!
HAI NUOTATO NUDO ?: si…ma ero solo!!
RISTORANTE PREFERITO ? le sazie osterie....
BEVANDA ALCOLICA ?: un bel birrone!!
L'UOMO PIU' BELLO: e a me lo chiedete??
LA DONNA PIU' BELLA: la mia ragazza
SEI EGOCENTRICO: non tanto
SEI LOGORROICO: un tantino si!
SEI STRESSATO: Si...
SEI FELICE: Quasi Sempre!
3 AGGETTIVI PER DESCRIVERTI: ce ne vorrebbero 20!
DESTRA O SINISTRA: lo tengo x me!!!
PACE O GUERRA: detta così è troppo banale!
SADDAM O BUSH J.: secondo voi???
IL MIGLIOR POLITICO: Fini e Franceschini
IL PEGGIORE: Angius e Schifani
FILM PREFERITO: già detto!
SCRITTORE PREFERITO: John King
SEI STATO IMMANORATO/A: Si
SE SI QUANTE VOLTE: adesso!!
ETERO O MONO: stereo!
ESPRIMI UN DESIDERIO: "meno tasse x tutti" ah ah
COS'E' L'AMORE: Un sentimento..
COS'E' L'AMICIZIA: Un sentimento..
LA PAROLACCIA CHE DICI PIU' SPESSO: una bestemmia
che è meglio non dire
BESTEMMI: A volte
HAI MAI BESTEMMIATO: Si..
CREDI IN DIO: a modo mio
NEL DIAVOLO: forse si
FANTASIA SESSUALE PIU' RICORRENTE: mmmm....poi legge anche
la mia fidanzata.....
NUTELLA O PANNA: panna
PAPERINO O TOPOLINO: Paperino alla grande!!
HAI MAI VISTO UN FILM PORNO: chi da ragazzi non l'ha visto
alzi la mano!
CON IL PARTNER: Con gli amici
VINCI 6 MILIARDI E...: mi sembra una cosa talmente lontana
che non so davvero come reagirei....
MACCHINA PREFERITA: la mia
QUANTE CASE HAI: 1 x ora....
POETA PREFERITO: Garcia Lorca
PITTORE PREFERITO: Van Gogh e Cezanne
FUMI: no
SE SI COSA: ...
SI O NO A LIBERALIZZZAZIONE: mai
SI O NO A EUTANASIA: forse si..
SI O NO A ABORTO: si
SI O NO A DIVORZIO: Si
SI O NO A PILLOLA DEL GIORNO DOPO: sì
MAI UTILLIZZATA LA PILLOLA DEL GIORNO DOPO: ???
NAVIGHI SPESSO: navigo..
ULTIMA VOLTA CHE HAI SCRITTO UNA LETTERA VERA: verso
marzo alla mia ragazza
COLORE PREFERITO: forse nero
LEGGI I GIORNALI: si
SE SI QUALI: tuttosport e stampa di solito
TI MASTURBI: per adesso no
HAI AMICI GAY O LESBO: diciamo no che io sappia
CON CHI VORRESTI ANDARE A CENA: Cla
PERSONAGGIO DEL MILLENNIO: il millennio è troppo vasto
per dirne solo uno
PERSONAGGIO DEL SECOLO: lo stesso
FARESTI IL GRANDE FRATELLO: se mi prendessero si!
VINCERE O PARTECIPARE: Vincere!!
HAI MAI TRADITO: Si
3 COSE CHE GUARDI IN UN UOMO: simpatia, sincerità e coerenza
3 COSE CHE GUARDI IN UNA DONNA: lo stesso
3 COSE CHE ODI: sono troppo poche 3.....
SEI SUPESTIZIOSO: a modo mio
PRELIMINARI: Sì è!
POSIZIONE PREFERITA: non si dice.....
COSA PENSI DI MARZULLO: Buonanotte amici della notte!
COSA PENSI DI BERLUSCONI:che è un parolaio
COSA PENSI DI BENIGNI: Mi stà un po' antipatico, un po' forzato.
Anche se riconosco la sua bravura
COSA PENSI QUANDO VEDI UN BAMBINO: che carino!!!
COSA PENSI QUANDO VEDI UN GIOVANE: dipende dal giovane
COSA PENSI QUANDO VEDI UN ANZIANO: che è fortunato!
HAI FATTO SCELTE CORAGGIOSE: insomma....
SESSO O AMORE: Entrambi
PUNK O GABBER? di sicuro non punk!!
MONTAGNA O MARE? montagna senza dubbio
QUAL E' IL TUO SPORT PREFERITO? Calcio e basket

COSA PENSI DEI TUOI AMICI?che sono dei grandi!!! senza di
loro non sarei quello che sono adesso!
ESISTE L'AMICIZIA TRA MASCHIO E FEMMINA? certo
CARAIBI O CANARIE? Caraibi
A CHI STAI PENSANDO IN QUESTO MOMENTO? indovina???
ESTATE O INVERNO? inverno possibilmente con neve!
HAI FRATELLI? no
QUANTI SMS RICEVI NEL GIRO DI 1GIORNATA?dipende
CINEMA O TEATRO? cinema
INTER, MILAN O JUVE? juve
MANIFESTAZIONI O AUTOGESTIONE? nessuna delle 2
883 O RAMAZZOTTI? grande Eros
C'E' QUALCUNO CHE CONOSCI E NON SOPPORTI ? si
TI SEI MAI UBRIACATO? hai voglia......
BAGNO O DOCCIA? doccia
SEGNO ZODIACALE? cancro
COSA VORRESTI ESSERE DA GRANDE? un supereroe!:)
QUANDO E' STATA L'ULTIMA VOLTA CHE HAI PIANTO? ad agosto
AL TELEFONO 5 MINUTI O 2 ORE? dipende ki chiama
SOLE O PIOGGIA? sole
QUANTI NUMERI HAI NELLA RUBRICA DEL TUO CELL? sui 200
TI VOGLIO BENE A QUANTE XSONE LO DICI? Poche
LO PENSI VERAMENTE? certo sennò non lo direi....
GARDALAND O CANEVA? "Gardaland Gardaland era meglio se
andavamo tutti quanti a Gardaland....."
ASSOCI ALCUNE CANZONI A PERSONE? certo
CAREZZE O BACI? BAci e carezze insieme
VOTO ULTIMO ESAME? 24
CHE NOME AVEVA IL TUO PUPAZZO PREFERITO? Coccolino e ce
l'ha ancora
QUANTE VOLTE HAI FATTO L'ESAME DELLA PATENTE? 1
GELATO? si
SALUTA IN ITALIANO: bòna!
SALUTA IN INGLESE: Hello!
SALUTA IN FRANCESE: Bonjour
SALUTA IN SPAGNOLO: hasta luego!

Cliccate QUA e fate questo test per sapere quanto mi conoscete.....
Ne stò preparando un altro a breve......

1- La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto
2- Non disturbi la gente facendo caroselli con l’auto
3- Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita
4- La sciarpa "inter campione" è la stessa di 13 anni fa
5- Risparmi sui voli aerei continentali
6- Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga gratis
7- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie
8- Puoi avere la TV in bianco e nero
9- Non devi abbonarti anche a Sky
10- Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo giocatore
11- Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra
12- L’abbonamento per la Champions League allo stadio non ti costa nulla
13- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare
14- Hai sempre nuovi giocatori da insultare
15- D’estate non ti annoi sotto l’ombrellone
16- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te
17- Il Lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti
18- Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l’arbitro
19- C’è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita
20- Ogni anno è quello buono
21- Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa
22- Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con la fidanzata/moglie
23- Puoi tifare contro gli altri
24- Il Mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti)
25- Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio
26- Quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico
27- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi/oggetti smarriti
28- Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio
29- Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina" o "istinto protettivo - materno"
30- Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che la Juve non vince in europa, è l’unico argomento che hai per aprire bocca

L'interista DOC si forma gia' alla nascita quando, venendo al mondo, compie il suo primo pianto. A differenza degli altri essere umani non smette mai di piangere appena ambientatosi nella nuova realta', anzi, persevera in questa azione anche in eta' adulta.
Appena raggiunta l'eta' dell'istruzione non esita a farsi riconoscere a scuola da tutti gli insegnanti; dopo aver passato l'intera settimana precedente l'interrogazione di Matematica a studiare Geografia, il piccolo studente becca l'inesorabile 3 lamentadosi con professore di avercela sempre con lui.
La vera personalita' dell'interista si caratterizza proprio dalla negazione totale della realta' e dall' accusa incondizionata verso il prossimo.
Se gli scoppia una penna e' colpa del professore, se litiga con il compagno di banco e' colpa del preside, se le femmine non lo cagano e' colpa dell'aula troppo brutta, se si scorda di portarsi la colazione e' colpa della campanella che indica l'ora di ricreazione, se prende 2 al compito in classe e' colpa del foglio protocollo, se viene bocciato e' colpa dei compagni che non l'hanno aiutato ad integrarsi....
Andando avanti con gli anni scopre il primo vero dispiacere della vita: andare allo stadio.
Appena sentita la voce che allo stadio ci si diverta tantissimo, il giovane speranzoso interista comincia a frequentare assiduamente questo luogo di ritrovo collettivo. Putroppo si accorge ben presto di non trarre la stessa gioia che i suoi coetanei tifosi di altre squadre riescono ad avere, allora la curiosita' si impossessa della sua mente giovane ed inesperta e lo spinge ad analizzare i perche' delle continue umiliazioni subite in campo. Dopo circa 350 millesimi di secondo (lunghezza massima del tempo di lavoro di un cervello nerazzurro) raggiunge la sue conclusioni ed esterna i motivi della sconfitta che nel 99% dei casi risponde a questi criteri:
-L'arbitro era pagato dagli avversari.
-C'era un rigore per noi grosso come una casa.
-Dovevano espellere il giocatore avversario.
-Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente.
-Il gol dell'avversario era in fuorigioco.
-Il rigore non c'era.
-Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo.
-L'erba non era abbastanza verde.
-Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza.
-In tribuna c'era uno che mi sta antipatico.
-Non ci sono piu' le mezze stagioni.

Tutto questo avviene costantemente anche se il tabellino della partita indica:
Tiri in porta Inter = 0
Tiri in porta Avversario = 345
Possesso Palla Inter = 21 secondi
Possesso Palla Avversario = 90 minuti piu' recupero

L'Interista conosce il massimo fulgore della propria fantasia nel periodo estivo nel quale riscopre l'entusiasmo riempiendosi di ambiziosi progetti.
E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista di razza sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori acquistati sotto l'ombrellone.
Frasi tipiche sono:
-Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi.
-Questo giovane ha fatto benissimo lo scorso anno e promette di fare scintille.
-Questo attaccante e' quello che ci voleva.
-Abbiamo un centrocampo stellare.
-Quest'anno siamo fortissimi.
-Il campionato non ce lo toglie nessuno.

Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo porta alla pratica del piagnisteo continuo. Tale periodo buio viene generalmente chiamato "Campionato di Calcio" ma puo' assumere altre denominazioni a seconda del tipo di partita disputata. Spesso viene chiamato "Coppa Uefa" ed in occasioni veramente rarissime "Coppa dei Campioni o Champion's League". A dire la verita' esistono altri nomi di questa malattia ma l'inter sembra esserne immune ormai da anni, questi sono: "Coppa Intercontinentale" e "Super Coppa Europea".

Il periodo di depressione precedentemente descritto viene intervallato da lievi miglioramenti (della durata di una settimana o poco piu') quando, a stagione in corso, vengono ingaggiati nuovi e talentuosi giocatori dalla dirigenza interista nella speranza di compiere il salto di qualita' da squadra di anti-calcio a squadra di calcio.
Inutile sottolineare che i nuovi arrivati riescano a dare spettacolo per circa mezza partita (la prima) per poi essere rispediti al mittente a prezzo dimezzato dopo un paio di mesi di panchina e/o tribuna.

Verso la fine del proprio ciclo vitale, il tifoso interista, scopre finalmente di aver avuto una vita priva di soddisfazioni e prova gli ultimi rimorsi sapendo di aver messo al mondo delle creature innocenti (alla nascita) ma destinate a soffrire come e piu' di lui nel corso della propria esistenza. Questo pensiero lo porta a pentirsi delle proprie azioni e gli fa prendere la decisione di porre fine alle sofferenze terrene. Il metodo piu' diffuso per suidicarsi rimane sempre la sottoscrizione di un abbonamento in tribuna che si conferma quindi cimitero di progetti e speranze....

1.
Positivo: Sei tifoso di calcio.
Negativo: Vivi nell'inquinata Milano
Molto negativo: Tifi inter
2.
Positivo: Tua moglie è appassionata di calcio
Negativo: Tifa Milan
Molto negativo : Viene con te a vedere i Derby e poi ride di te tutta la settimana
3.
Positivo: Tuo figlio gioca a calcio
Negativo: Il suo esempio è Ronaldo
Molto negativo: Anche lui va a puttane e "tira" ma non in porta
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchie riviste porno nascoste nella sua stanza.
Molto negativo: Hanno tutte Recoba in copertina.
5.
Positivo: Ti sei finalmente deciso: basta stadio.
Negativo: In agosto Leggi la Gazzetta e ti soffermi sull'elenco dei nuovi acquisti dell'inter.
Molto negativo: Rifai l'abbonamento all'inter.
6.
Positivo: Tua moglie capisce di calcio.
Negativo: Tua moglie tifa Milan e per questo vuole il divorzio
Molto negativo: Il tuo avvocato difensore è Prisco
7.
Positivo: Racconti a tuo figlio come fu che l'inter vinse la sua ultima Coppa Campioni
Negativo: Continua ad interromperti per complimentarsi con te.
Molto negativo: ... per la tua ottima memoria
8.
Positivo: Tua figlia lavora a Mediaset come velina
Negativo: Esce con un energumeno
Molto negativo: Esce con Vieri
9.
Positivo: Tuo figlio riesce ad arrivare in serie A
Negativo: Non esce mai con la sua squadra dalla Lombardia
Molto negativo: ... E quando esce dopo poco esce anche dalle coppe
Troppo negativo: Gioca nell'inter !
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"

Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio né telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "L' Inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni." L'amico: "E quando vince ?" "Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."

Che differenza passa tra un sacchetto pieno di merda e l' Inter? Il sacchetto..

Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire.
- Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".
- Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
- Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".

Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono!
Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".

Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia.
Per forza, e' pieno di bidoni.....

La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.

dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!

Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'Inter sia forte sulla carta....

Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e si mette a piangere con lui....

Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni...

Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato tutto, coppe, trofei, medaglie..."
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"

Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì..
Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l' Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B".
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti".

Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!

Moratti va dal Papa in udienza e chiede di pregare affinché l’Inter vinca lo scudetto. “Non ci penso neanche!” risponde il Papa. “E perché, santità?” - chiede Moratti. E il Papa: “Perché mi hanno detto che l’inter vince lo scudetto ogni morte di papa!” (in realtà nemmeno questo)

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."

Un tizio esce dal dentista e si mette a parlare con dei ragazzi:
"Scommettiamo che indovino di che squadra tifate?".
Ed i ragazzi si mettono subito a ridere, ed il tizio "tu sei del Milan".
E lui :"Come hai fatto?"
"Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Roma".
E lui :"Come hai fatto?"
"Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Juventus".
E lui :"Come hai fatto?"
"Hai i denti bianche e le gengive nere"
All'ultimo :"Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi perché lui non aveva riso.
"..Sei dell'Inter perché sono molti anni che non ridi!!"
La maestra agli alunni :“che lavoro fanno i vostri genitori?”
Comincia il primo dicendo “mio papà fa il benzinaio”, il secondo “mio papà fa l’assicuratore”..e così via..
Ad un certo punto un bambino dice “mio papà spaccia eroina, sfrutta le troie , fa rapine in banca…”
Alla fine della lezione la maestra sbalordita dalla risposta, prende il bambino in disparte e gli chiede “ma davvero tuo papà fa quelle brutte cose?”. Risposta del bambino: “mio papà in realtà gioca nell’inter..ma mi vergognavo troppo!!”

Che fa un interista dopo aver vinto lo scudetto??
Spegne la PlayStation e va a dormire.

Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!! Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter"

Moratti alla donna delle pulizie : “per favore potresti spolverare la stanza dei trofei?”
Lei sparisce, torna dopo 10 secondi :” finito!”
La differenza tra papa Woytila e Moratti?
Il primo ha smesso di soffrire..

Cannavaro disse: "Vinco con l'Inter e poi torno a Napoli". E Bossi ha commentato: "Se le inventano tutte per non tornare al sud!"

Moratti va in chiesa.
Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice: "Chi è????" e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU'!!!!!"
Moratti:"E cosa vuoi da me?"
GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare.
Dopo un po' si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"

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